Pour compenser…..


….l’émotion ? , tristesse du billet précédent :

Autre version :

les paroles:

 ( Extrait de l’opérette TOI C’EST MOI )

 

Pedro]:
L’amour, ce fruit défendu
Vous est donc inconnu ?
Ah ! Cela se peut-il,
Joli petit bourgeon d’avril ?
[Honorine]:
Ah ! Je ne l’ai jamais vu,
Jamais vu ni connu,
Mais mon cœur ingénu
Veut rattraper, vois-tu,
Tout le temps perdu !

[Pedro]:
Ah ! Rien ne vaut pour s’ aimer
Les grands palétuviers,
Chère petite chose !

[Honorine]:
Ah ! Si les palétuviers,
Vous font tant frétiller,
Je veux bien essayer…

{Refrain:}
[Pedro]:
Ah ! Viens sous les pa …

[Honorine]:
Je viens de ce pas,
Mais j’y vais pas à pas !

[Pedro]:
Ah ! Suis-moi veux tu ?…

[Honorine]:
J’ te suis, pas têtu’,
Sous les grands palétu …

[Pedro]:
Viens sans sourciller,
Allons gazouiller
Sous les palétuviers

[Honorine]:
Ah ! Sous les papa papa
Sous les pa, les létu,
Sous les palétuviers …

[Pedro]:
Ah ! Je te veux sous les pa,
Je te veux sous les lé,
Les palétuviers roses …

[Honorine][Pedro]:
Aimons-nous sous les palé,
Prends-moi sous les létu,
Aimons-nous sous l’ évier !…

 

{2ème couplet:}

[Pedro]:
Ah ! Ton cœur me semble encor’
Hésiter cher trésor,
Mais je veux tout oser
Pour un p’tit, tout petit baiser !

[Honorine]:
Un vertige m’éblouit ,
Un baiser c’est exquis ! …
Même un p’tit tout petit,
Je crains d’être pour lui
L’objet du mépris !…

[Pedro]:
Non, le mépris, je t’en prie,
Ce n’est pas dans mes prix ,
Car je suis pris, mignonne !…

[Honorine]:
Ah! mon coeur est aux abois,
Tu peux prendre ô mon roi,
Mon corps au fond des bois …

{au Refrain}

[Pedro]:
Près des arbres enchanteurs
Viens goûter les senteurs
Ce cocktail où se mêlent
Le gingembre avec la cannell’

[Honorine]:
Oui c’est l’ effet du tropique
Qui me pique , pic, pic, pic…
Je sens les muscadiers,
Je sens les poivriers
Et les bananiers !…

[Pedro]:
Le parfum des néfliers
Et des doux pistachiers
N’ vaut pas l’étuvier tendre …

[Honorine]:
Tous ces arbres tropicaux
Vous incitent aux bécots,
Allons-y mon coco !…

{au Refrain}

Si je comprends bien
Tu me veux mon chien
Sous les grands palé…
Tu viens !…

Le petit , très petit sourire…..


……pour finir :

Toto et Jo ,entrent en classe . La maîtresse demande à Toto :  » As tu fais une bonne action aujourd’hui ?  » 

  » Oui madame , j’ai fait traverser la rue à une très vieille dame  » 

 » Bravo Toto ! Et toi Jojo ,as tu fais une bonne action ?  »

 » Oui madame, j’ai aidé Toto pour faire traverser la vieille dame  » 

 »  Mais enfin , Jojo , étiez vous vraiment obligés d’être deux pour la faire traverser ?  »

 » Bien sur qu’on était obligés , vu qu’elle ne voulait pas traverser !  »

Un tout petit sourire ?


  En rentrant chez lui,un homme dans la rue  voit sa femme totalement nue nue qui lave la baie vitrée donnant sur la rue . Il se précipite dans la maison  et lui dit  :

 » Mais ,chérie , tu ne te rends pas compte ! Tu es en train de faire les vitres complètement nue !  »

 » Ne t’inquiètes pas mon amour, dès que je fais l’extérieur de la vitre , tu penses bien que je m’habille  » ! 

Oups : Bébé dans la machine à laver !


Un père de famille retrouve son bébé dans la machine à laver. Il frôle la crise cardiaque et tente de le sortir de ce mauvais pas.

Chacun  sait que les bébés ne  sont pas toujours propres, mais de là à les mettre directement dans la machine, il y a tout de même des limites ! . Heureusement, ce père de famille, même s’il a certainement frôlé l’arrêt cardiaque, n’en est pas à ce stade.

  Le cliché, publié par un père de famille sur le net , a pourtant de quoi  faire une sacrée frayeur : au premier regard, on a réellement l’impression que son enfant passe un super moment dans son cycle de rinçage comme s’il s’agissait d’un parc d’attractions.

…..Plus de peur que de mal : !

En réalité, il s’agit  d’un t-shirt à l’effigie du bébé que maman a décidé de laver (elle aurait peut-être dû prévenir son mari). On n’imagine pas la tête qu’il a pu faire envoyant son  » enfant  »dans la machine à laver. Après avoir écarté tous risques, le père de famille a partagé sa trouvaille sur les réseaux sociaux.

 Moralité :  » Mieux vaut le retourner ( le t-shirt , pas le bébé lol ) pour préserver le motif et éviter les frayeurs  » ou éviter de mettre la photo du bébé sur le t-shirt !T shirt!!!!!

 

Mr Brassens….


 » Le bulletin de santé  » : ( heu……. » âmes prudes s’abstenir  » )

Les paroles :

Paroles de la chanson Le Bulletin De Sante par Georges Brassens
J’ai perdu mes bajou’s, j’ai perdu ma bedaine,
Et, ce, d’une façon si nette, si soudaine,
Qu’on me suppose un mal qui ne pardonne pas,
Qui se rit d’Esculape et le laisse baba.

Le monstre du Loch Ness ne faisant plus recette
Durant les moments creux dans certaines gazettes,
Systématiquement, les nécrologues jou’nt,
À me mettre au linceul sous des feuilles de chou.

Or, lassé de servir de tête de massacre,
Des contes à mourir debout qu’on me consacre,
Moi qui me porte bien, qui respir’ la santé,
Je m’avance et je cri’ toute la vérité.

Toute la vérité, messieurs, je vous la livre
Si j’ai quitté les rangs des plus de deux cents livres,
C’est la faute à Mimi, à Lisette, à Ninon,
Et bien d’autres, j’ai pas la mémoire des noms.

Si j’ai trahi les gros, les joufflus, les obèses,
C’est que je baise, que je baise, que je baise
Comme un bouc, un bélier, une bête, une brut’,
Je suis hanté : le rut, le rut, le rut, le rut !

Qu’on me comprenne bien, j’ai l’âme du satyre
Et son comportement, mais ça ne veut point dire
Que j’en ai’ le talent, le géni’, loin s’en faut !
Pas une seule encor’ ne m’a crié  » bravo ! « 

Entre autres fines fleurs, je compte, sur ma liste
Rose, un bon nombre de femmes de journalistes
Qui, me pensant fichu, mettent toute leur foi
A m’donner du bonheur une dernière fois.

C’est beau, c’est généreux, c’est grand, c’est magnifique !
Et, dans les positions les plus pornographiques,
Je leur rends les honneurs à fesses rabattu’s
Sur des tas de bouillons, des paquets d’invendus.

Et voilà ce qui fait que, quand vos légitimes
Montrent leurs fesse’ au peuple ainsi qu’à vos intimes,
On peut souvent y lire, imprimés à l’envers,
Les échos, les petits potins, les faits divers.

Et si vous entendez sourdre, à travers les plinthes
Du boudoir de ces dam’s, des râles et des plaintes,
Ne dites pas : « C’est tonton Georges qui expire « ,
Ce sont tout simplement les anges qui soupirent.

Et si vous entendez crier comme en quatorze :
« Debout ! Debout les morts !  » ne bombez pas le torse,
C’est l’épouse exalté’ d’un rédacteur en chef
Qui m’incite à monter à l’assaut derechef.

Certe’, il m’arrive bien, revers de la médaille,
De laisser quelquefois des plum’s à la bataille…
Hippocrate dit :  » Oui, c’est des crêtes de coq »,
Et Galien répond « Non, c’est des gonocoqu’s… « 

Tous les deux ont raison. Vénus parfois vous donne
De méchants coups de pied qu’un bon chrétien pardonne,
Car, s’ils causent du tort aux attributs virils,
Ils mettent rarement l’existence en péril.

Eh bien, oui, j’ai tout ça, rançon de mes fredaines.
La barque pour Cythère est mise en quarantaine.
Mais je n’ai pas encor, non, non, non, trois fois non,
Ce mal mystérieux dont on cache le nom.

Si j’ai trahi les gros, les joufflus, les obèses,
C’est que je baise, que je baise, que je baise
Comme un bouc, un bélier, une bête, une brut’,
Je suis hanté : le rut, le rut, le rut, le rut !

centenaire encore  » vert  » ?


   Le centenaire a été retrouvé par la police  » paisiblement endormi  » dans le lit d’une autre résidente
Un centenaire, résidant avec son épouse également centenaire en maison de retraite à Gennevilliers (Hauts-de-Seine), a créé l’émoi: signalé  »disparu  » pendant plusieurs heures, il a finalement été retrouvé par la police  » paisiblement endormi  » dans le lit d’une autre résidente, a-t-on appris de source policière jeudi.
   L’alerte avait été donnée à 23H00 par la direction de l’établissement: l’homme, tout juste âgé de 100 ans, avait disparu selon elle à 20H30.
   Sept fonctionnaires de police sont dépêchés sur les lieux et fouillent minutieusement la maison de retraite (dont le nom n’a pas été divulgué).
   Ils mettent finalement la main sur le  » disparu  »,  » paisiblement endormi dans le lit d’une nonagénaire qui attendait qu’il se réveille et s’en aille  », selon la même source.
   La police n’a pas été en mesure de préciser quelle relation entretenait exactement les deux protagonistes.

Le sourire ….


pour finir : 

Un diner est organisé pour tout le personnel d’une entreprise . Les familles sont également conviées . Mr Legendre et sa femme discutent avec le directeur …Julie , leur petite fille , s’approche et prend les mains du patron . Très étonné , il lui demande :  » Mais que fais – tu ma petite Julie ? Pourquoi veux tu toucher mes mains ? 

 » Et bien c’est pour voir si mon papa dit la vérité : Le soir , quand papa rentre , il n’arrête pas de répéter à maman :  » si tu savais , à quel point le grand patron a un sacré poil dans la main !  » 

( Bonjour l’angoisse pour l’employé le lendemain  ! )

Petit sourire


     Un homme assis dans un taxi taxiveut parler au chauffeur . Gentiment, il lui tape sur l’épaule et là , le chauffeur pousse un cri d’effroi , s’aggrippe au volant et le taxi va s’encastrer dans un mur .

Le client, très embêté :

   » Je suis désolé , mais je ne pensais pas que vous tapoter sur l’épaule vous ferait aussi peur !  »

Le chauffeur :

   » Non , ce n’est pas de votre faute . C’est ma première journée comme chauffeur …Avant , je conduisait des corbillards  » corbillard….

Sourires ?


   Une mère amène ses deux jumeaux jumeaux chez le médecin :  » Ils ont attrapé un gros rhume docteur , ils éternuent toutes la journée   » 

Après les avoir examinés , le docteur médecin 1dit :  » Je crois que c’est plus grave qu’un simple rhume , madame , c’est plutôt une allergie . Vous avez des animaux à la maison ?  » 

                                                                                         » Oui , nous avons deux chats .  »Chats

 » Eh bien , le problème vient de là ! Il va falloir vous en séparer .  »

  » Mais enfin , docteur , qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans  ?  » 

___________________________________________________________

  Un père essaie d’apprendre la politesse à sa fille :

    » Bon , si tu marches sur le pied d’une dame , qu’est ce que tu dois faire ?  »

 » Je lui demande pardon ?  »

 » Très bien , et si cette dame te donne un euro car tu as été poli ?  »

 »Euh………Facile ! Je lui marche sur l’autre pied !  »

 

Un sourire …. » écolo  » ?


   Suite aux attaques répétées des loups loupcontre les troupeaux de moutons,mouton une réunion entre bergers, représentants de l’état et écologistes a eu lieu.
   Aux bergers qui réclamaient l’organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
   La solution « plus humaine » préconisée par les Verts était celle-ci:
« Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d’habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c’est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée. »
   Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d’un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s’adressant au représentant des Verts:
  « Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons… ils les bouffent ! »