Sourire ?

Dans un centre d’essais aéronautique, les techniciens sont dans l’attente d’un décollage. L’avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c’est le troisième avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit…

Alors qu’un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s’approche :
– Voyez-vous monsieur, votre problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre.
– Pardon … ?
– Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l’aile, a l’endroit de la cassure. Simple n’est-ce pas ?
– Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
– Non non…je vous assure, c’est la solution !

Mais la nuit porte conseil. Il n’arrive pas a dormir et repense a ce que lui a dit le balayeur. Evidemment, c’est stupide…mais d’un autre coté, ils ont tout essayé…ils sont à cours d’idées…alors finalement, pourquoi pas essayer ?

Dès le lendemain, l’équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trou juste là ou l’aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L’avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l’oiseau de fer s’envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :

– Cher ami, c’est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de techniciens ?
– Ben voyez vous, il suffit d’être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes…et bien j’ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !

L’imbécilité à l’état pur !

C’est une demande particulière à laquelle a dû répondre Philippe Croizon dans un train SNCF samedi 23 septembre. Amputé des deux bras et des deux jambes, le sportif a dû prouver son handicap à un contrôleur en présentant sa carte d’invalidité.

Immédiatement, Philippe Croizon a partagé son expérience sur les réseaux sociaux. Sur Twitter, il a partagé son étonnement via un message accompagné d’une photo. « Dans le TER Rouen Paris, le contrôleur me demande ma carte d’invalidité pour vérifier si je suis bien handicapé ? », s’est-il interrogé.

 

« Les passagers se sont fâchés ils ont dit c’est n’importe quoi! »

Selon 20minutes, l’homme qui a traversé la Manche à la nage en 2010 a tout de suite relaté le déroulé des évènements aux dizaines d’internautes indignés ou compréhensifs face à la question du contrôleur. La publication a d’ailleurs suscité plus de 200 commentaires. « Moi je n’ai rien dit, mais les passagers se sont fâchés ils ont dit c’est n’importe quoi ! « , livre-t-il. Il précise aussi qu’après avoir répété sa demande plusieurs fois, le contrôleur a continué sa tournée des voyageurs.

  Philippe Croizon a tout de même tenu à préciser qu' »en général avec la SNCF, ça se passe super bien« . Et face à quelques commentaires insultants, il relativise : « Je voulais prendre les choses avec humour et ne pas en arriver à des insultes (…) ce monsieur a peut-être eu une mauvaise journée, il est peut-être fatigué je n’en sais rien. » 

Le sportif a rappelé que lors de la panne générale à la gare Montparnasse il y a quelques mois, l’entreprise l’avait raccompagné chez.

Attention!

Qu’est ce que c’est ?…

 » Un porron  »  ?

  Si on voulait le décrire simplement , on pourrait dire que c’est un récipient  ( un  » biberon  » ? ) pour  » pochtron  »  lol 

En fait , ce récipient originaire d’Espagne est un récipient  assez difficile à décrire avec des mots  : Mieux vaut essayer de trouver une image /photo…..

  Comme on peut le voir , on pourrait dire que c’est un biberon  pour  » pochtron  » !  L’illustration montre bien ce qu’est le  porron : Un pichet avec sur le dessus un goulot assez haut fermé par un bouchon et sur le côté un long  » bec verseur  » se terminant en pointe fine , par lequel s’écoule le  » divin breuvage » . Son utilisation demande une certaine technique : Après avoir rempli le porron , on le tient par le goulot et on approche le bec verseur des lèvres sans jamais les toucher …..( contrairement au biberon lol )  . La plus grande difficulté réside ensuite à l’éloigner progressivement de la bouche en tendant le bras ….Cette technique a peut-être été mise au point pour limiter l’abus d’alcool , car il faut garder une certaine lucidité pour boire ainsi sans s’en mettre partout . 

 

Une lueur dans l’obscurité de son âme ….

    Il est là …

   Seul, assis dans son canapé pourri  ,

     perdu  dans ses  noires pensées ,

    regardant distraitement la télé …

    Quand , soudain , la sonnerie de l’entrée retentit ….

Qu’est ce que çà peut être à cette heure ?  Pas un  » démarcheur , emmerdeur  »  ? 

Il s’extirpe tout de même du canapé  pour aller ouvrir …

  Peut-être est ce la voisine du dessous ? Celle qui passe parfois  pour demander si il peut lui prêter un peu de café  ou autre babiole ….

Mais, non: Lorsqu’il ouvre , un mot jaillit :  » surprise « !  : Elle est là , un magnifique sourire aux lèvres et lui  » saute  » dans les bras , et lui donne un énorme baiser /câlin….

C’est sa petite fille ! Accompagnée de ses parents qui passaient dans le quartier , elle leurs a demandé pour monter voir son  » pappy  » .

Camille ,Camille qui a les yeux qui brillent ….Pose un tas de questions comme :  » çà va toi ? T’as mangé déjà ? « 

Quand il lui réponds « non et toi ?  »  , elle lance  un  » non , on mangera en rentrant , papa a acheté une pizza  , mais j’ai faim là !  » 

Lui , lui dit  » tu veux manger quelque chose maintenant ?  »  

 » Ben oui , j’veux bien , t’as quoi ?  » ( sous l’oueil réprobateur de ses parents ) …Il lui propose un Yaourt , la laisse choisir , elle le mange tout en parlant de chose et d’autre …..Le yaourt fini , elle lance  » Ben , j’ai encore faim !  » . A nouveau , il lui demande ce qu’elle aimerait …. » Ben du fromage , t’en as ?  » …. » Bien sur  » dit il en ouvrant le réfrigérateur  ,  » regardes et dit moi ?  » ,  » çà  » dit elle en montrant une sorte de Bonbel . Le couteau à la main , il lui propose un morceau , mais elle déplace le couteau pour en avoir plus , puis , refusant le pain proposé , elle mange le fromage assise sur le canapé ( après avoir mis les dessins animés à la télé  ) et lui dit  » ben vient  à côté de  moi pappy !  » Bien sur , il obéit ( les parents ne paraissent plus être présents , ne disent rien , n’interviennent pas  : Il le laissent savourer l’instant ) . La miss commente , explique les dessins animés : Elle sait qu’il n’y connaît plus rien ……

Environ une heure après, ses parents lui disent  » Allez Camille , mets ton manteau , on s’en va  »  , elle :  » Déjà ?  » ……

Il l’aide à enfiler son manteau , échange un nouveau bisou /câlin  et la repose sur le sol . Les accompagne  jusqu’au bas de l’escalier  où la petite lui lance un  » à bientôt , bonne nuit pappy » 

  Ce n’est rien ,penseront certains , mais pour lui ces instants sont importants : Il lui ont mis du  » baume au cœur « ……..

 

 

Lois ??? aux U.S.A !Sont fous ses américains !

Dans l’Alabama il est interdit de porter un cornet de glace dans sa poche arrière !

 

Dans l’Utah : Porter un violon dans un sac en papier !

Pffffff ! Et il y en a beaucoup d’autres  :

Je ne sais plus dans lequel : Chatouiller le menton d’une femme avec un plumeau : Niet !!!

Et il y en a beaucoup d’autres ( logique aussi : 51 états avec chacun ses lois ! )

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Au F.N : Pas de couscous ! De la choucroute !

  L’affaire ne manque pas de piment. Depuis plusieurs jours, les militants frontistes se déchirent sur les réseaux sociaux, mettant toujours plus en lumière les divisions qui déchirent les rangs du Front national. En cause : une photo d’un dîner, postée sur Twitter par une militante frontiste, mercredi 13 septembre. On y voit une brochette de cadres du FN, dont Florian Philippot, vice-président du parti, et la conseillère régionale Sophie Montel, déguster un couscous dans un restaurant strasbourgeois.

 

« Une bonne choucroute et pas du couscous »
Problème : le choix de ce plat à base de semoule n’est pas du goût de tous, comme le note Buzzfeed. Sur les réseaux sociaux, des militants frontistes et nationalistes s’en sont pris à Florian Philippot, l’accusant de préférer le couscous à la « gastronomie française », alors que Strasbourg propose de nombreuses spécialités « du terroir », notamment la choucroute. 

Quelques nouvelles perso.

  Tout à l’heure , j’ai enfin réussi à avoir mon père au téléphone : ( m’énerve ! il m’avait dit qu’il me  » tiendrait au courant   » pour maman ) …

 Bref ,ma mère est toujours à l’hôpital , mais selon lui , elle va mieux : Elle mange bien ,mais elle ne se déplace qu’à l’aide d’un  » déambulateur  »  ( çà , je pense que  çà ne s’arrangera pas même si elle suit des séances de rééducation ) ….Elle a atteint  84 ans le 28 juin . 

Bien entendu , mon abruti de frère est venu ( il  » gîte  » chez ma sœur  ) et lui rend visite pratiquement tous les jours ….( il n’ose pas passer chez mon père ! ) 

Je présume que vous ne connaissez pas..

Ce Monsieur ? 

  J.Debrokart a été censuré pratiquement pour toutes ses chansons sur tous les médias …..

 

Mon cher député
Votre siège vous l’avez gagné, à une voix de majorité
Or cette voix, c’était la mienne

J’ai voté le dernier à 19 heures 59 et des poussières
C’est pas du bluff y’a des témoins qui s’en souviennent
Dans vos réunions, sur vos affiches, à la télé
Vous avez dit et répété que vous feriez tout pour nous plaire
C’est donc sans vergogne, cher ami, que je vous écris
Pour les trois ou quatre petits riens que voici

Ma sœur, voudrait bien la légion d’honneur
Mon frère ne pas faire son service militaire
Ma tante, oh pas grand-chose, le Jardin des Plantes
Ou à défaut, elle aime la nature un p’tit poste à l’agriculture

Mon fils, alors lui, n’importe quoi à la Justice
Mon père pareil, mais, aux affaires étrangères
Et moi, oh moi, j’ai pas d’ambition
Chargé de mission ça ça m’irait
Mais attention hein, sans précision
Monsieur, qui êtes député grâce à moi
Pas de nouvelles depuis des mois
Qu’est-ce qui se passe donc, je m’interroge, je m’étonne
Seriez-vous un menteur, un ingrat, un arriviste sans foi ni loi
Vous n’êtes pas là, jamais là, quand je téléphone
Alors je vous écris derechef
Pour vous rappeler que c’est moi, bref
Pour vous rafraichir un tant soit peu la mémoire
Je suis patient, mais j’ai mes limites
Ce que j’ai demandé je le mérite
Alors faites vite et sans histoire

Ma sœur, ben oui elle voudrait la légion d’honneur, c’est son droit
Mon frère ne pas faire son service militaire, quoi de plus simple?
Ma tante, une misère, le Jardin des Plantes
Ou à défaut, elle aime la nature un p’tit poste à l’agriculture
Je me répète évidemment, c’est vous qui m’y forcez
Mon fils à la Justice, mon père pareil mais aux affaires étrangères
Et moi, ah ben moi j’ai réfléchi, l’immobilier me tente assez
Je voudrais des crédits et puis du terrain, enfin trois fois rien

Bougre de salaud, ah si j’avais su ça plus tôt
J’aurais voté pour Piazzano
Ouais, ouais, le radical de gauche
Je m’vengerai aux élections prochaines
Mais t’auras profité d’l’aubaine suffisamment
Pour plus jamais chercher d’embauche
Je m’suis renseigné, t’as placé tout ton monde, voyou
Dans le fromage t’as fait ton trou, dix trous, vingt trous, un vrai gruyère
Oh! mais ça n’en restera pas là, j’ameuterai la presse contre toi
J’dirai tout à la France entière
Sa sœur, ouais, ouais, ouais, sa sœur a la légion d’honneur, tel que
Son frère alors lui, il fait pas son service militaire, non, non, non
Sa tante dirige le jardin des plantes, son cousin Arthur
Ancien pédicure dit son mot à l’Agriculture
Son fils, c’est le comble, a son bureau à la Justice
Son père, gâteux, a le sien aux Affaires étrangères
Y a qu’une chose à faire si vous ne voulez plus voir ça
La prochaine fois qu’on vous demandera
De refaire des parlementaires
J’serai candidat, votez pour moi!

Avec le temps……….